Sarcasme Archieven - GoAnnelies

De ultieme gids om hipsters te spotten in het wild

21 april 2019goanneliesLeave a comment

In de categorie Annelies vindt het soms zo zalig om eens goed ironisch af te geven op onze maatschappij, presenteer ik jullie deze exclusieve gids. Want ik zou ik niet zijn als ik jullie, mijn allerliefste lezers, af en toe wil helpen. Want geef toe, er bestaan veel wannabe hipsters. Hoe je de echte van de fake onderscheidt ontdek je via dit handige lijstje.

(Deze post kwam tot stand naar aanleiding van het Instagramaccount van The avocado Bar in Leuven. Zij leggen heel erg de nadruk op het Instagramgehalte van hun gerechten. Maar daarnaast beweren ze ook honest te zijn, terwijl ze ondertussen één van de meest niet duurzame groenten ooit promoten en Instagram nu niet bepaald bekend staat om zijn eerlijkheid. De wereld is om zeep jongens.)

Opgelet deze post kan sporen van sarcasme, vooroordelen en veralgemeningen bevatten. Wie allergisch is voor bovenstaande zaken leest maar beter niet verder. Wie zijn gevoel voor humor heeft laten amputeren bij zijn geboorte stopt ook best nu met lezen. Zeg niet dat ik u niet gewaarschuwd heb.

Hipsters dragen vintage kleren alsof ze nieuw zijn. En dat zijn ze ook. De t-shirts en pulls met inspirerende of iconische quotes en de ruitenhemdjes lagen nooit vaker in de winkels dan de afgelopen jaren. Hadden houthakkers geweten dat ze nu zo populair zouden zijn, er zou geen boom meer rechtstaan.
Borden en glazen zijn passé. Een hipster eet bij voorkeur vanop een leisteen, een houtstronk of (dear help me God) uit een bowl. En hij drinkt zijn homemade lemonade (lees water met een smaakje bestond ook al in de jaren ’90) uit een confituurpot. Een ongebruikte maar speciaal hiervoor in de Ikea aangekochte confituurpot.
De hipster drinkt niet langer een latte macchiato of een flat white (tenzij met havermelk) in zijn favoriete koffiebar. Dat is veel te mainstream. Hij wil een kombucha of een black tonic. Id est gefermenteerde schimmel of koude koffie met tonic. Heerlijk!
Hipsters drommen ’s avonds samen in een trendy eetcafé. Te herkennen aan het feit dat je er niet kan reserveren, er maar een achttal tafeltjes staan met sowieso een lampje (zonder lampenkap) boven tafel en een ongemakkelijke retrostoel. Uiteraard staan de tafeltjes dicht tegen elkaar, je moest de ruzie van het koppeltje naast jou zo eens missen.
Wanneer je eindelijk een plaatsje heb weten te bemachtigen en je hebt je tussen de tafel en de stoel kunnen wringen waarbij de ober al een paar keer net niet een volledige maaltijd over je schoot heeft laten vallen (zo’n leisteen glijdt makkelijker), besef je dat er helemaal geen menukaart is. Het menu, vol met tijdelijke gerechten van verse seizoensgroenten, exotische combo’s en – niet te vergeten – avocado, staat vooraan genoteerd… op een krijtbord. Sta maar weer op dus.
Als je pech hebt moet je zelfs je ~~bord,~~ euh leisteen, nog delen met je gezelschap. Echte hipsters doen namelijk aan food sharing.
Hipsters laten soms ook hun home-made lemonade staan voor craft beer, biologische wijn of Fritz Cola & Ritchie Lemonade (of andere aanverwanten lokale versies van frisdranken). Hipsters zijn met name tegen de grote mainstream merken en kiezen voor lokale alternatieven. Die dan zo populair worden dat ze ineens op grote schaal geproduceerd moeten worden.
Wie dacht dat hipsters zich alleen verplaatsen met een bakfiets is eraan voor de moeite. Vanaf nu scheuren ze met gevoel voor risico door de straten met een elektrische step of een lichtblauwe Swapfiets.
Het Instagramaccount van de hipster is bedekt met witte flatlays van voornamelijk plantjes, koffie en foto’s van polaroidfoto’s… Of reisfoto’s waarbij de hipster de achterkant van zijn geruit hemdje toont terwijl hij op een bergtop zit.
De hipster is ondertussen alles geworden wat hij/zij nooit wou zijn. Mainstream.

Ik vraag mij nu vooral af of er veel hipsters zitten onder mijn lezers? En zijn dat dan nu ex-lezers? 🙈

12 opmerkingen die je niet wil horen als je een relatie aankondigt

17 juni 2018goanneliesLeave a comment

Ik schreef ooit de megasarcastische post ‘13 opmerkingen die ik als single niet meer wil horen‘ omdat je als single gewoon telkens dezelfde dingen op je bord krijgt. Die niet altijd steek houden en waarbij alles in mij jeukt (maar echt van die enorm harde jeuk) om groffe antwoorden te geven. Maar dat doet Annelies niet, Annelies is altijd vriendelijk enzo. Dus schreef ik het eens van me af. Op mijn manier. Met de nodig portie humor en sarcasme.

Nu blijkt dat als je aankondigt dat je een relatie hebt je evenveel opmerkingen krijgt die op niets slaan. Mensen zullen altijd de verkeerde dingen zeggen. En voor 1 keer is dat niet zo erg, want het levert meer inspiratie voor een nieuwe sarcastische post. #BringItOn

En is het serieus? METEEN MIJN FAVORIET. Mijn reflexantwoord is: ‘Uw vraag of waar hebt ge over?’. Want hallo, ik kruip met willekeurige mensen in bed en die noem ik dan mijn lief. Ah ja, want ik ben een millennial en liefde kennen die niet… Ik ben gewoon f**** serieus ja. Serieus pissed.
Dat werd tijd. Want ik was mijzelf al jaren elke dag in slaap aan het wenen en mijn leven was echt zielig enal zo als single.
En gaat het blijven duren? Onze ‘vriendschap’? Ik denk het niet.
Maar jij wil toch geen kinderen? Ah ja, oei, en van een relatie word je automatisch zwanger, daar had ik nog niet aan gedacht. Nee, ik wil geen kinderen voorlopig en mijn klok begint nog niet te tikken nu ik een relatie heb. Wat is dat trouwens voor een belachelijke metafoor, zo’n biologische klok?
Elkaar gevonden via Tinder zeker? Millennials vinden blijkbaar geen lief meer zonder Tinder. Wij kunnen geen gesprek meer voeren zonder smartphone. Maar laat dat nu net zijn wat er is gebeurd. Wij hebben elkaar in real life ontmoet en zijn zo beginnen praten. Ongelofelijk en baanbrekend. Ik weet het.
Ik had gedacht dat je nog even alleen zou blijven. Lees: ik had gedacht dat je hopeloos was. Dit is zo’n opmerking waarvan ik niet goed weet wat ik er mee moet. Die mensen bedoelen dat niet als een belediging denk ik. Leuk dat je hebt zitten nadenken over mijn liefdesleven, maar ik denk dat ik het alleen ook wel aan kan.

P1030567 — Ik durf zelfs nog zonder hem op reis gaan, foto: @leenvdb

En hoe heet hem? Of haar, want da kan ook hé (al dan niet gevolgd door het woord tegenwoordig). Dit is het vervolg op de opmerking ‘het mag ook een meisje zijn.’ die ik kreeg als single. Iets met dat ik kort haar heb ofzo. Jammer genoeg heeft het lief een naam waaruit duidelijk blijkt dat het om een man gaat. Kim of Sam ofzo was leuker geweest om deze mensen te pesten.
Dan ga je wel niet meer dansen/uit/afspreken/(vul aan met eender welke vrijetijdsbesteding) zeker? Ah nee, dat kan ik mijn lief echt niet aandoen. Dat ik me zonder hem amuseer. Dat kan echt niet. Leibandje aan en volgen.
Nu is dat nog tof hé, jullie moeten elkaar nog leren kennen. Wacht maar. Hoe kan ik het hoofd van betweters die je willen waarschuwen in een pinata laten veranderen? ‘Wacht maar’ zijn de twee hatelijkste woorden ooit. Je wacht op een bus, een trein of een tram. Niet op een relatie of op een ruzie in je relatie.
Hebben jullie al ambras gemaakt? Ambras is hier een woord voor ruzie 😉. Ik weet niet wat mensen willen bereiken met deze vraag. Betekent een ja dat je een slechte relatie hebt? Ter info: het antwoord is nee. De kans is groter dat ik met jou ambras ga krijgen met al die stomme opmerkingen hier.
Wonen jullie al samen? Jep en de kinderkamer is al behangen en morgen gaan de trouwuitnodigingen de deur uit. Serieus mensen, chill even.
Allez, zeg… Enthousiasme, niet iedereen heeft er last van ^^.

Lieve mensen, als iemand een nieuwe relatie aankondigt probeer eens ‘Proficiat’ of ‘Ik ben blij voor u’ ;).

Disclaimer: deze post is puur voor de fun. Ik wil hier niemand mee kwetsen, ik heb niet al deze opmerkingen op deze manier gekregen. Het is een parodie op wat ik over het algemeen heb gehoord. Een overdrijving, want dat doen we graag hier af en toe :D. En dit is ook gewoon mijn blog, ik doe hier wat ik wil.

Heb jij al een van deze opmerkingen op je bord gekregen? Herkenbaar?

7 dingen die we allemaal haten aan het openbaar vervoer

27 november 2016goanneliesLeave a comment

Neem jij regelmatig het openbaar vervoer? En hoe vaak heb je daarbij al gezucht? Je bent niet de enige! Als een trein op windkracht zou rijden, kunnen we met al ons gezucht de wagon vanzelf voortduwen. Ja, in ons land is het openbaar vervoer vaak veel te laat, om belachelijke redenen dan nog. Maar ook wij pendelaars hebben onze gebreken en frustraties (geef maar toe!). Bij deze 7 zaken waaraan wij ons sowieso zullen ergeren tijdens ons volgende treinritje.

Disclaimer: dit is geen kritiek op de verschillende diensten die in dit landje het openbaar vervoer verzorgen (hoewel jullie er soms een puinhoop van maken). Dit is een satirische ode aan het menselijk gedrag en andere typische gebeurtenissen op de trein, tram, bus of metro, op basis van mijn ervaringen als pendelaar (eerst 4 jaar als student, nu al een half jaar als werknemer).

Echt wel de nummer één: mensen die zich op de trein wringen, terwijl jij en enkele anderen nog niet zijn uitgestapt. Alsof je punten krijgt om als eerste op de trein te zitten… Ik voel mij sowieso een beetje een aapje als ik uitstap en er staat zo’n cirkel van mensen aan de deur te wachten. Dan krijg je zo’n kleine opening om door die massa te gaan. Laat mensen eerst uitstappen en stap dan pas zelf in. Punt. Hoe moeilijk kan het zijn?
Wanneer het weer anders is dan gisteren. Say what? Ja, een doorwinterde pendelaar weet dan dat er zware vertragingen zullen zijn… Bij extremen zoals zware sneeuwval of een storm is dit nog te begrijpen (alhoewel, wat doen ze dan in Scandinavië?), maar het vallen van de eerste bladeren, of de eerste dag met een beetje warm weer (18°C dus) is het weer (heb je hem? ^^) zover: een niet nader te bepalen vertraging. Mijn favoriet onder de vertragingen trouwens: “niet nader te bepalen”, betekenislozer dan dit kan niet.
Mensen die in een propvolle trein hun rugzak naast hen laten staan. Ik vind het heel schattig dat voor jou die tas belangrijk gezelschap is (en jullie voeren waarschijnlijk heel diepzinnige gesprekken samen ^^), maar koop dan ook een kaartje voor je reisgezel. Anders zet je die rugzak op de grond, danku!
Ik dacht dat bellen dood was. Maar nee, elke keer zit er wel iemand zo luid te bellen dat de hele wagon hem/haar kan horen. Inclusief de sappige details over het leven van de beller en zijn gesprekspartner. Dus de volgende keer dat iemand je belt vanop een trein, weet dan dat een hele wagon meeluistert.
Je kent het wel, de boodschap dat we vandaag rijden met “verminderde samenstelling”. Moeilijke woorden die eigenlijk willen zeggen dat er te weinig wagons zijn, en dus veel te weinig plaats. Welkom spierpijn wanneer je enkele tientallen minuten in verwrongen houding zo dicht tegen je medereizigers geplakt staat dat je bijna kan zien wat ze die morgen hebben gegeten. En dan heb je nog zij die de betekenis van het woord ‘doorschuiven’ niet kennen…
Als je het station binnenwandelt en je ziet daar een massa volk staan staren naar het bord met de vertrekkende treinen, ga er dan maar van uit dat je nog niet meteen thuis bent. Uren vertragingen die staan aangeduid in het rood, want als het ergens misloopt, is alles om zeep! En de pendelaar hij zuchtte en staarde tot aan het eind der tijden.
En dan heb je nog de geweldige boodschappen van de conducteur in de speaker. Allez, als de speaker in jouw wagon ten minste werkt. Of, nog erger, als er geen verschrikkelijke pieptoon op zit (reizen met de trein geeft een verhoogd risico op tinnitus ^^). Greepje uit wat ik al allemaal heb gehoord: “we zijn nog op zoek naar de machinist”, “wij staan stil buiten het station, omdat we het station niet binnenraken”, “de slagboom tussen X en X is verdwenen”, “we zijn aan de eindhalte, gelieve uit te stappen”,…

Ah, uiteindelijk zorgt het openbaar vervoer ervoor dat we niet dagelijks in de file hoeven te staan ;). Wat is het opvallendste dat jij al hebt meegemaakt tijdens een ritje op de trein, bus of tram?